Förändring

27 04 2014

Under sitt fyrtioförsta levnadsår hände det sig i Stockholm att Ron Obvious till sist gjorde en ärbar kvinna av den dittills så ärelösa Messa.

De unga tu.

De unga tu.

Det hela skedde i en garanterat oromantisk ceremoni i Stadshuset. Ringar utväxlades och Ron Obvious, den så progressive, gick därifrån med ett helt nytt efternamn. Förhoppningsvis för att leva lycklig i alla sina dagar.





Fallande skinkturism

9 02 2014

Det ska stambytas i vår lägenhet. Köket kommer därför att vara avspärrat under påskhelgen. Grannpizzerian jublar. Men inget ont som inte för något ännu ondare med sig – vi tänker ta tillfället i akt att byta vitvaror. Vitvaror har därför kommit att prägla tillvaron den senaste tiden. Jag har kommit på mig själv med att snegla i tidningarnas reklaminlagor i hopp om fräsiga spisbilder, jag har funderat huruvida det oerhört fräsiga märket Smeg är tillräckligt fräsigt för att motivera dess ofräsiga prislappar, jag har drömt om vitvaror. Och vi har mätt. Mätt kanske lite för mycket.

Som i dag, till exempel, när jag groomade mig på toaletten. Och Messa smög upp bakom mig för att mäta olika saker. Såsom fallhöjden. Det här är ett helt fiktivt mått som min sambo har hittat på enbart för att håna mig. Hon påstår nämligen att min röv har en fallhöjd på tre centimeter. Naturligtvis orimligt. Min stjärt är ju fast som granit. Men det har ändå sått ett spår av tvivel. Jag menar, HUR SKA MAN VETA?!?

Stjärthånet – det sämsta hånet!





Den tredje veckan började det lukta avföring på tredje våningen

30 09 2013

Det första mailet var prydligt och korrekt. Efter att det hade ignorerats i en vecka vädjade sambon att det var min tur. Så det andra mailet var mer undergivet och vädjande. Det är alltjämt obesvarat. Osett. Flytande i intet.

Det är bokningstavlan till tvättstugan. Man behöver en nyckel för att kunna använda den. Utan nyckel ingen tvättid. Och någon, jag nämner inga namn här, märk väl, tog fel på datum när nycklarna skulle lämnas ut. En andra chans? Glöm det! Så nu står vi här. Med smutsiga underkläder i en ointresserad omvärld och undrar om vi måste sluta att träffa andra människor snart.

Men vad kan man vänta sig av en styrelse som håller personliga vendettor högre än planetens framtid?

Autentisk trapphuslapp, efter att någon cashat in ombildningspengarna och inte riktigt orkat slänga sitt överblivna skräp i korrekt anvisat kärl.

Autentisk trapphuslapp, efter att någon cashat in ombildningspengarna och inte riktigt orkat slänga sitt överblivna flyttskräp i korrekt anvisat kärl.

Det här med bostadsrättsförening verkar uppfylla alla mina värsta farhågor.





Tid för eftertanke

8 02 2013

Har jag förresten berättat att Messa har börjat boxas? Det har hon i alla fall. Hon har en viss fallenhet för våldsamhet. Vi är förvisso sportigare än man kan tro. Med stjärtar tajta som bofinkars. Nu har hon även formulerat en målsättning med sin träning. Målet, utropade hon triumferande, är att kunna lyfta mig.

Med röven.





Manligt och kvinnligt

20 01 2013
Ett illustrativt exempel. Och möjligtvis ett lite ostädat.

Ett illustrativt exempel. Och möjligtvis ett lite ostädat.

Det har hänt att folk har kommit fram till mig på stan och ifrågasatt sättet på vilket jag framställer min kära flickvän som något slarvig. Jag tänker härmed exemplifiera det med våra respektive tandkrämstuber. Notera den högra tuben, pepsodenten. Se hur dess krämiga innehåll försiktigt har pressats fram underifrån med analytisk precision, på det att inget ska gå till spillo. Det är min tandkräm.

Förflytta sedan eder blick något till vänster. Där står det något knöligt. Där står colgaten. Till synes planslöst angripen från alla håll med nån sorts tillhygge, som om tiden var av vikt och slumpen fått avgöra handgrepp och tryck. Det är min flickväns tandkräm. Och den är förvisso mycket representativ. Och förmodligen anledningen till att vi på sistone inte har delat tandkrämstub. Ibland misstänker jag att hon inte är en riktig oxe.





När flickvännen pratade porr II – the return*

2 12 2012

Nu är det minsann dags att ta fram spermaskägget” hälsar min flickvän. Vilket är helt i sin ordning, det är inte så dramatiskt som det låter. Ity spermaskägget är hennes julavatar på ett internetforum. Som jag visserligen har gjort åt henne, men inte på det roliga sättet.

Andra saker min flickvän har sagt i dag: ”Jaha, vad pratade du och den där slyniga lilla kassörskan om då? Tror du inte att jag såg hur hon illrade sig? ‘Åh, skäggige farbror som är alldeles för gammal för mig egentligen, ta tag i min hästsvans och sätt på mig hårt där bak!’” (Det vi pratade om var för övrigt recept till rödspätta.) och ”Kom hit  nu och gör det där som du ville göra med kassörskan! Ibland måste man offra sig lite för att undvika ändringar i laguppställningen, men kom i håg att det här inte är något prejudikat!**” (Ibland är min flickvän överdrivet dramatiskt. Men att jag gillar när hon använder fotbollstermer i relationssammanhang är konstant.)

Vi har haft besök i helgen. Å ena sidan innebar det att jag missade att gå på en fest där Martin Schibbye var (vad jag nu skulle ha att prata med honom om), å andra sidan betydde det att vi nu har ett nytt köksgolv. Vi ordnade det på det traditionella sättet: genom att låta någon annan göra det. Det hela var mycket okomplicerat (till skillnad från hur vi fick hit golvet, först dök budfirman upp två timmar för tidigt när ingen var hemma, sen körde golvet till en likartad adress i Hägersten, men på tredje försöket, dagen efter, kom det rätt), vi lockade Tellys Fånen med Sexet. Sexet utstötte regelbundet uppmuntrande utrop, Fånen lade golv, vi andra satt i soffan och drack öl. Det kan låta hänsynslöst,  men lita på mig, män från vidderna mår dåligt om de inte får något att laga eller bygga.

Jag har bilder och allt på golvet, det är väldigt tjusigt, men ärligt talat hade jag hoppats på att Messa redan skulle ha visat er dem vid det här laget eftersom jag inte riktigt orkar ladda upp dem själv.

Vi hann även med ett besök på Naturhistoriska museet, där vi tittade på knarkmyror och hånglade i en skogsbrand. Lyckligtvis var det ovanligt gott om lattepappor med tillhörande avkommor just denna dag, varför Messas äggstockar kröp ihop och gömde sig på obestämd tid. Här blir alltså inga barn gjorda på ett tag. Se det som ett tips, ni som känner er berörda.

** OBS! Sammanfattning, Inte nödvändigtvis korrekt återgivna citat.

(*Del I: När flickvännen pratade porr.)





Det stora relationstestet

10 11 2012

Fredag kväll. Man vill egentligen bara krypa ner i soffan, ladda ett Klovn-avsnitt och försöka glömma bort arbetsveckan. Men inte vi. Vi tog bussen till K-rauta och satte sprätt på tre papp. Det är köket, förstår ni. Nu kör vi.

Vi har, som ni ser, att göra med ett klassiskt svenskt lägenhetskök. Vitt och så. Meningen är att det ska bli färggladare. Med färgen ljusgrå. (Officiellt namn: Rauk.) Som vanligt ber jag om ursäkt för mina fotoskillz.

Först ut är köksluckorna. De ska raukas. Till detta har vi införskaffat små gulliga rollar och en hink blandad-medan-vi-väntade-färg, samt nån sorts specialtvättspray och medföljande specialsupertrasa som man tydligen ska ha ity vi är inte betrodda med vanlig hederlig skurning. Så småningom ska det även målas tak och väggar, men det tar vi senare. Om vi fortfarande är ett par då.

Tyvärr sprack planen direkt. Det visade sig att de där fula plåtstyckena som har suttit under luckhandtagen har suttit där av en anledning. Under dem gapar nämligen stora fula hål. Jag ringde genast pappsen, som bland annat föreslog rundstavar eller plastic padding. Men det lutar åt att vi limmar dit nån sorts träplattor eller nåt. Kanske gråter vi lite innan.

Man kan även ha åsikter om hur det ser ut bakom köksluckorna, men det är en annan historia.

Nu har vi ägnat halva lördagen åt att feja, slipa, spackla, putsa, skrika åt varandra, och måla. Nu är det öl- och korvpaus. Målning av lager nummer två och eventuellt skrikande fortsätter därefter. Det blir spännande det här.

Vi får se om vi orkar städa sen också. Förmodligen inte.