Påvar, amasoner och andra saker utan poäng

13 11 2012

Men åh! Den där känslan av att ha massor av meningslöst godis att dela med sig av men utan förmågan att binda ihop det till någon sorts poäng. Som till exempel hur man lämpligast berättar historien om den odygdige påven Formosus, vars vandel var så tveksam att hans efterträdare såg för gott att gräva upp hans lik ur graven och ställa honom inför rätta. Formosus, död som han var, saknade inte helt oväntat förmågan att försvara sig på ett kompetent sätt och blev dömd till att att vila i ohelig ojord (det vill säga floden Tibern) helt utan sina tre bästa välsignelsefingrar (straffet för att ha varit en kass påve: hugg av dem!).

Påve Formosus (odygdig). Efterträdd av Stefan (långsint).

Som om det inte var nog med det hände det en massa andra grejor hit och dit (ja, vaffan, om jag ändå inte tänker berätta hela historien kan jag väl få hoppa över de tråkiga bitarna, eller? Är du så jävla bra själv då? Jag tänker inte ens källkolla utan berätta helt ur minnet. Sug på den, historiker, ni är säkert sexister i alla fall!) och hur det nu var med det så såg man till att, för säkerhets skull, gräva upp fanskapet igen (för en munk fiskade naturligtvis upp honom ur vattnet, han må ha varit en slirig jävel med bra kontakter som lyckades bli påve utan att ens vara kardinal innan, men han var ändå påve och då låter man honom inte ligga och bli fiskmat, baske mig!) och göra om proceduren fast lite mer noggrant, och med lite fler extremiteter skilda från kroppen.

Det skulle man kunna berätta om, men jag vet inte riktigt vad poängen skulle vara med det.

Eller hur det, i det gamla kungariket Abomey (senare Dahomey, ännu senare Benin, och däremellan lite Franska Dahomey för man får inte slarva med prefixen om man ska bli en duktig kolonisatör) fanns en elitstyrka av kvinnliga soldater, så kallade amasoner (av sexistiska historiker). De här soldaterna levde gott i kungariket i utbyte mot att de då och då gick ut och slaktade otrogna hundar och gav fan i att ligga med någon annan än kungen själv. Och här har historikerna genom historien (för när skulle de annars ha gjort, de är ju för böfvelen historiker grundade i historien) naturligtvis gnuggat geniknölarna och ganska enhälligt kommit fram till att själva anledningen till att de var så rackarns skickliga och vilda krigare naturligtvis måste ha brott på att de inte fick ligga med nån annan än kungen, eller för att uttrycka det lite snärtigare för att de inte fått tillräckligt mycket kuk.

Abomeys vilda amasoner. (OBS! Inte så vilda på bilden.)

Ja, såna saker. Men så försökte jag berätta det för min flickvän och då genmälte hon något om att vadå, tycker du att jag är grinig eller vadå? Då behöver jag väl mer kuk då, betyder det här att jag får vara otrogen, för Mårten Andersson är visst singel nu, och ungefär då tyckte jag inte att historien var så rolig längre.

Det skulle jag vilja berätta om, men nu tror jag att jag skiter i det. I stället funderar jag på att börja twittra. Där behöver man inte ha en poäng.


Åtgärder

Information

Kommentera

Fyll i dina uppgifter nedan eller klicka på en ikon för att logga in:

WordPress.com Logo

Du kommenterar med ditt WordPress.com-konto. Logga ut / Ändra )

Twitter-bild

Du kommenterar med ditt Twitter-konto. Logga ut / Ändra )

Facebook-foto

Du kommenterar med ditt Facebook-konto. Logga ut / Ändra )

Google+ photo

Du kommenterar med ditt Google+-konto. Logga ut / Ändra )

Ansluter till %s




%d bloggare gillar detta: