Mer om min flickväns kurvor

6 05 2012

Det var en lång vecka. Det började med att vi festade med Kerry Kings plektrum och en burk baconnaise, övergick i svår bakfylla och sedan ett fölsedagsfirande med tårta och bubbel till frukost och champagneredigering på kvällen. Här nånstans kan jag även ha pussats med VD:n. En kväll röstades det fram att vi ska ombilda vårt hus, alla var där – Tommy Dallas, Ann Alhlqvist och Geronimo. Balkonglådorna har preppats, detta år med tillbehöret minidrivhus i plast, införskaffat på Ica för 75 pengar. Knappt har man varit hemma alls.

Men jag tänkte i stället att vi kunde prata om min flickväns kurvtagningsteknik. Det är ganska rimligt att anta att ni aldrig har behövt promenera bredvid henne, så låt mig därför berätta. Det är oftast inga problem, så länge som det finns gott om svängrum är det som att gå bredvid vem som helst. Men så fort det finns farthinder blir det problematiskt. Så problematiskt att det brukar sluta med att jag går en bit bakom i stället. För att det helt enkelt blir enklast så.

Jag vill ogärna spekulera i vad det beror på, jag kan blott konstatera att min flickväns gåstil är ett litet irritationsmoment. Det är som att hon saknar avståndsbedömning i sidled. (Hon är dock en kompetent bilförare, så tänk inte den tanken.) Om jag går på hennes högra sida och vi möter en annan person eller en stolpe eller en hulk, eller vad som helst, så kan man vara ganska säker på att min flickvän kommer att passera det objektet med ett avstånd som är lite för litet för att en Ron också ska få plats däremellan. Så Ron får stanna upp och gå bakom. Typ alltid. Så då gör jag det.

Nu när jag tänker på saken så är det kanske en väldigt raffinerad härskarteknik.





Historieförfalskaren

28 04 2012

Det är oklart varför, men Messa tycks känna ett tvingande behov av att återuppfinna mitt förflutna. Visst, mitt liv kanske inte har varit glam och fest och jättespännande hela tiden, men jag tycker ändå att hennes bizarra historier om Vajlet och Den Gamle Ron Obvious börjar lukta suspekt.

Vajlet, det här hittade Messa på under en solig midsommarafton, är min före detta (fiktiva) fru. Hon är ett rejält fruntimmer som minsann går hem hos släkten tack vare sitt rotmos och sina flinka älgstyckarfingrar. Dock är Vajlet även en smula dominant, vilket kan förklara förekomsten av barnen Cewynn och Melizza samt kamphunden Kingen.

Vajlet, Kingen och Melizza.

Om du frågar Messa är påhittet av Vajlet bland det roligaste som har hänt i den moderna civilisationen, varför det är mycket möjligt att berättelserna om henne kommer att följa oss i många år än. På sistone har även en annan fiktiv person från mitt förflutna dykt upp. Hon kallar honom Den Gamle Ron Obvious, och har redan gett honom en hel del karaktärsdrag.

Den Gamle Ron Obvious hade spottat mig i ögat och gått och lagt sig vid det här laget i stället för att hålla på och gullegulla” kan det låta. Den Gamle Ron Obvious var, har jag förstått, en hänsynslös häradsbetäckare med en extremitet i varje hål och ett otåligt sinnelag. Till skillnad från den nye Ron Obvious, verkar det. ”Tycker du att det är mysigt att vakna upp varje morgon bredvid en varm kropp? Den Gamle Ron Obvious hade satt på mig medan jag sov, sprutat mig i håret och sparkat ut mig ur sängen redan”, påpekade Messa denna morgon.

Problemet är att jag inte vet om jag ska vara smickrad eller förolämpad.





Dublin II – The return

7 04 2012

Svärfar fyller 60 i år och i present får han en vecka i Dublin med familjen. (Och mig.) Från och med imorrn faktiskt. Fast det vet han inte om än. Bara att han ska bort en sväng. Jag och Messa kan tyvärr inte hälsa på till påsk, eftersom vi ska hälsa på min syster i stället. Eller hur det nu var. Messa har ljugit om det här i flera månader nu, och varje gång jag hör henne i telefonen så har lögnen blivit ännu lite mer detaljerad och utbroderad. Och jag ska inte ljuga (också), jag är lite bekymrad över hur lätt och ledigt hon spinner lögner. För sin egen far! 

Borde jag vara orolig?





Allsvensk klass?

1 04 2012

(Bild från aik.se)

Med våren vaknar fotbollssupportrarna till liv. I dag är det allsvensk premiär i Solna, Mjällby kommer på besök, varför det skulle visa sig helt orimligt att få i sig en bit mat i centrum. Det var knappt vi kom därifrån vid liv ens. Messa, som vuxit upp i närheten av Mjällby, blev plötsligt väldigt provocerad av horderna i svartgult, varför hon – enligt egen logik – själv kände sig manad att skandera saker som Mjöööääääääällbyyyyyy och AIK har bajs uti brallan.

Så, jo, det var nära att jag strök med när jag, med hjälp av gott fotarbete och en burk turkisk yoghurt lyckades rädda Messa från att bli illa strypt med en sill. Och nu pratar hon om att köpa matchen på tv.

De kommer att bli en lång säsong det här.





Sätten på vilka min sambo äro underbar

5 02 2012

Av, för mig, obegripliga anledningar så händer det att min flickvän oroar sig över att jag ska dumpa henne, hon kräver då omedelbar bekräftelse.

”Säg på vilka tio sätt du tycker att jag är allra underbarast. Börja. Nu!” Så kan det låta. Så det är väl lika bra att börja göra en lista. Som ett kom ihåg, liksom.

OK. Här är den första. Jag är väldigt förtjust i när min flickvän gör Den Nakna Husan. Väldigt.





Förresten…

3 02 2012

Med tanke på det här Backmaninlägget, jag vet inte riktigt hur jag ska ta det när Messa plötsligt hör av sig mitt på förmiddagen och känner ett sug, ”kan vi inte åka till Skottland? Du kan få bjuda mig!

Är det fel av mig att undra vad jag nu har ställt till med?





Små, små krigshandlingar

17 01 2012

Frukost/vapen

Tisdagskvällen var ganska händelselös fram tills min flickvän smög sig på mig bakifrån och stoppade frysta hallon i mina kalsonger. Helt oprovocerat. Så att det såg ut som om jag hade skitit blod.
Så nu undrar jag naturligtvis – vad vore en rimlig vedergällningsaktion?





Man vet att det snart är helg…

21 12 2011

… när man kommer hem sent på onsdagskvällen efter en hård dag i gruvan bara för att finna flickor med bubbelglas som engagerat diskuterar de bästa tillbehören till ekivoka fotografier.

Jag sa inte att det var dåligt.

Jag röstar på spegel.





Äcklet

3 12 2011

Efter att min flickvän mycket grafiskt demonstrerat konsten att ”rimma” (medelst mim, rim-mim, är bäst att tillägga) vände hon sig mot mig och uttryckte  sin besvikelse över att vi i våra förtrogna ögonblick så ofta hemfaller åt att prata pung, porr eller, som i det här fallet, skitor, i stället för att ha djupa litterära diskussioner om postmodernism, Sartres självförakt och nyckelromaner. Det här tänkte jag ägna några rader åt nu, men sen hände något som gjorde all stjärtslickarimitation betydligt mindre äckligt. Vi blev tvungna att tömma frysen.

Vår frys slutade att fungera redan i söndags. Men vis av vetskapen att vår förra frys också slutade att fungera en gång, bara för att helt magiskt börja funka igen och sedan aldrig vara ogin igen, så avvaktade jag lite för att iaktta vartåt det barkade. Det skulle jag inte ha gjort. Fem dagar efter felanmälan (och tre dagar efter en andra felanmälan) har absolut inget annat hänt än att frysen inte fryser alls, utan har fyllts av en genomvidrig vätska som tycks vara nån sorts blandning av ärtor och ruttet kött, med en harmonierande odör. Den har vi nu utrotat. Det var det äckligaste jag har gjort på väldigt, väldigt länge.

Som av en händelse gick vi sedan ner till grannen med en intresseanmälan för ombildning av vår lägenhet.





Att skratta manligt

11 11 2011

Jag vet inte hur det är med er, men själv är jag ganska kittlig på vissa ställen. Och nyligen fick min flickvän för sig att jag faktiskt borde skratta lite manligare när hon kittlar mig på dessa ställen. (Att helt enkelt låta bli att kittla mig på ställen som framkallar fåniga läten var tydligen aldrig ett alternativ.) Jag tänker mig att ett bullrigt sjömansskratt borde gå hem. Så det kommer att tränas mycket på att skratta hårdare i helgen. Tydligen. Det är viktigt med helgplaner.








Följ

Få meddelanden om nya inlägg via e-post.